Очень хочется манифестировать, но зачем.
Очень хочется биться головой об стену на тему того, что, во-первых, мои дорогие друзья творят неведомую ёбаную хуйню, а, во-вторых, я сказочный мудак, который какую-то часть этой ёбаной хуйни ещё и умудряется провоцировать.
И даже не с кем выпить чего-то крепкого, чтобы выговориться. Да и о чём выговариваться? "Я мудак, который рушит чужое счастье, и от этого я очень хочу сдохнуть"? Зашибись.
Кажется, единственные два слова, которые я в состоянии сейчас произносить, это "мудак" и "хуйня". Надо бы сделать что-нибудь с этим, наверное.

@темы: целовать тебя в губы

---

Терпеть не могу быть должным кому-то, кому я ничего не должен. Совсем ничего.
"Мне казалось, мы соскучились друг по другу, могли бы и побольше друг с другом времени провести..."
Убивать.
Только одна реакция: "Ок"
Ну и да, "и что мне теперь делать с этой информацией?"
Коэффициент желчи зашкаливает.

А ещё уже давняя ненависть к намёкам. Мериться песнями? О, я бы нашёл, что спеть в ответ, если бы умел. Но я ничего не хочу знать о тайных смыслах.

@темы: по ту сторону зрачков

---

Когда ж всё это уже кончится? Санта-Барбара, ей-богу. Фанклуб.
Мыльные оперы и дамские романы отдыхают.

- Прости, я действительно не хочу тебя терять.
- Определись уже, чего ты хочешь. Тебе же от этого легче станет, в первую очередь.
- Чтобы было правильно.
- А уже не правильно.

Или:

- Спасибо. Спасибо, что ты есть в моей жизни.
- Мне кажется, меня за это не благодарить, а проклинать надо.

Три "Б": бессмысленно, беспощадно и бесперспективно.

@темы: Миллиарды Отражений

---

Я давно ничего не писал здесь. Но раз меня все равно никто не читает, я думаю, я могу себе позволить писать на этих страницах то, что никогда не позволю себе произнести в слух.

Я чешу свое ЧСВ об людей, которые бегут встречать меня посреди ночи, стараются меня всячески развлекать, а потом говорят: "Как жаль, что ты уже уезжаешь".
И я ведь правда понимаю, что могу ими манипулировать, но кроме как для того, чтобы в очередной раз почесать себе ЧСВ, не за чем.
И садистское удовольствие получаю, когда со мной как бы издалека заводят речь об отношениях, рассказывая об одиночестве и отсутствии этих самых отношений.
И вот оно - самое страшное. Мне действительно нравится издеваться над людьми, то подпуская близко, то отталкивая на расстояние двухсот километров. Полунамеками, хитрыми взглядами, насмешливыми улыбками.
И я не стану ничего в себе менять. Я знаю себе цену.

@темы: Миллиарды Отражений

---

Все хорошо. Скажи это своим кулакам, костяшки которых с размаху бьют по ребру стола. Все хорошо. Скажи это своим ногам, которые несут куда-нибудь на пожарную лестницу, чтобы побыть в одиночестве, и чтобы не отвечать на бессмысленные вопросы окружающих. Все. Хорошо.
Всего лишь на семь дней больше. На семь гребаных дней. Всего лишь на половину планов. Это всего лишь в два раза больше, чем оставалось.
Успокойся, и не такое переживали. Тут же вселенское счастье должно быть, пропитанное гребаной любовью. А из негатива - максимум "ах, какое несчастье преключилось, но ничего, ведь это в сущности такая ерунда, главное, что мы есть, и будем счастливы"
Бред. "Между сталью и сердцем ничего нет". Очередные бессмысленные надежды, разбитые вдребезги, не более. Мы ничем не отличаемся от остальных, от всех тех, на которых я сполна насмотрелся за эти полгода.

@темы: расстояния

---

прошлое. вечное.

И ведь опять. Когда же ты поверишь, что я это все всерьез. Что не зря стихи, и не зря я обежал весь город перед отъездом в надежде найти тебя. И никогда я этим не шутил, не шучу я такими вещами. Да кто ими вообще шутит, покажи хоть одного человека, желательно адекватного?
Почему тебе так сложно было поверить мне тогда?

@темы: целовать тебя в губы

---

Идиот!
Не смей так быстро привязываться к людям, тупая ты мудачина!
Знаешь же, что жалеть будешь, знаешь. Так не путай прошлое с настоящим, не привязывайся! Не будь девчонкой, не строй идиотских и бессмысленных надежд! Кончай ебать мозги себе, а заодно и всем окружающим.
Хватит. Хватит, слышишь?

@темы: по ту сторону зрачков

---

Что же я делаю? Каждый раз так сбегая, не оставляя себе возможности остаться наедине, не позволяя ни на минуту расслабиться. Я не могу пожертвовать тем, чем я жертвую, уходя. Да, мы еще увидимся, конечно, до скорого, пока-пока. Каждый раз разбивая какую-то часть тебя. Нам не нужно видеться совсем. Только тогда мой мозг нормально функционирует, только тогда область коры или базальных ганглиев, или еще чего-либо, отвечающая за память, стирает проекцию твоего лица с сетчатки моих глаз.
Мне нужно было верить. Я никогда не обманывал, по крайней мере раньше. Теперь все не так. Казалось бы, какая глупость - пара слов, возможно лишних, пара лишних пересечений, пара лишних людей в этой цепной реакции - и все. Никогда не вернуть. Хотя что ж это я. Ничего нельзя возвращать, ни к чему возвращаться.

@темы: целовать тебя в губы, расстояния

---

Хреновый был Новый год, кого я обманываю?
Хочется послать всё к чертям собачьим и бежать отсюда как можно дальше. Я уже забыл, как это - чувствовать себя слабым.
Есть только одна вещь, которую я не прощал, не прощаю и не прощу. Предательство. Кажется, я всех предупреждал, причём не однократно.
Я выхожу из игры, с меня хватит. Я не хочу участвовать в этой Санта-Барбаре. Отношения - полнейшая чушь.
С Новым годом.

@темы: по ту сторону зрачков

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пролог

Изменилось всё. Люди, расстояния, погода, приоритеты, сны.
Теперь я знаю, зачем мне нужен этот дневник.
Я люблю наблюдать за людьми. Именно поэтому я сейчас учусь там, где я учусь, и живу там, где я живу.
Этот дневник - поиск смысла в мелочах, придумывание этого самого смысла там, где его быть и не может.
Это просто истории. Альтернативные исходы, додуманные диалоги. Истории про людей, которые не знают меня и которых не знаю я.

Допустим, начнется всё с девушки. Назовем её, к примеру, Т.

@темы: Миллиарды Отражений, новая история

---

Летняя апатия

Спустя столько времени я вспомнил об этом дневнике. Возможно, просто не было этого настроения - когда хочется высказать всё то, чего не выскажешь по ту сторону экрана.
Я всё так же живу, не зная, где окажусь через месяц. Я устал от своего города. А город, похоже, устал от меня. Он перестал меня удивлять, а это верный знак, что нужно искать что-то новое.
Похоже, что они всё знают. И про надоевший город, и про желание уехать. Причём знают намного лучше, чем я сам. Но просить их объяснить мне... Они не поймут.
Я не уверен, что я хочу того, к чему так стремлюсь. Но я посвятил этому так много времени... И если я не попробую, я не смогу в случае чего сказать: "У меня это было, и мне не понравилось".
...А от безделья начинаешь жить одним днём. Хотя всё опять же зависит от того, что считать бездельем.

@темы: Миллиарды Отражений, по ту сторону зрачков, городские легенды

---

За окном цветёт черёмуха. Скоро выпадет снег.

Всё наконец-то становится на свои места.
Люди, с которыми я учусь, вскрывают себе вены, чтобы в очередной раз кому-то что-то доказать. Остальные бегают туда-сюда и бурно это обсуждают.
А я сижу на чужих подоконниках и курю наедине с собой. Всё придуманное, распланированное и ненастоящее закончилось. Теперь всё как раньше. Случайные объятия при встрече, случайная ночь в одном спальнике, случайная свобода. Одиночество давно не было таким родным, понятным и уютным.

@темы: по ту сторону зрачков, целовать тебя в губы, расстояния

---

Вороша прошлое и пересматривая старые фотографии.

Просто написать ей:
Привет, давай встретимся сегодня, весь вечер будем бродить по улицам, а потом купим вина и пойдём ко мне. Я напьюсь и перестану бояться, и в этот раз мне удастся сказать "Знаешь, а я ведь в тебя всё ещё влюблён" так, чтобы ты поверила.

@темы: по ту сторону зрачков, целовать тебя в губы

---

Весы и жертвы

Немного страшно вот так осознавать, что моё местоположение в следующем году полностью зависит от того, где будешь ты. И если раньше я был уверен, что уеду отсюда независимо от обстоятельств, то сейчас где-то в уголке мозга уже загорается мысль остаться.
На одной чаше весов перспективы, а на другой ты. Нам всегда приходится чем-то жертвовать. И жертвовать, скорее всего, придётся какими-то невнятными перспективами там, чтобы быть ещё неизвестно сколько времени вместе здесь. Потому что я не смогу пожертвовать тобой. Я верю, конечно, верю в расстояния, но это слишком тяжело. И я, как бы я не был уверен в себе, не справлюсь.
Полгода назад я бы рассмеялся, если бы кто-то попробовал меня убедить в том, что я буду вот так вот любить. А если бы кто-нибудь мне сказал, что мы с тобой будем вместе, я бы назвал этого человека сумасшедшим.
Но в какой-то момент мы оказались нужны друг другу. И с тех пор мы вместе. Вот так просто.
И, всё же да, ради того, чтобы быть с тобой, я готов разрушить свой мир, так тщательно продуманный и распланированный.

@темы: Миллиарды Отражений, расстояния

---

Так бывает.

Когда ты находишь что-то, о чём знаешь только ты, в первый раз нельзя никого звать с собой. Потом, да, ты можешь привести туда кого-нибудь из близких. Но в первый раз ты должен быть один. Чтобы познакомиться. Побыть наедине со своей тайной. Таковы правила.
Завтра я отправляюсь на поиски ответов и ключей к своей тайне.

@темы: городские легенды

---

Да, я психую из-за мелочей. Я ухожу, если меня хоть что-то не устраивает. Такой уж я категоричный. Или всё, или ничего. Вам меня не исправить. Да что там... Мне самому себя не исправить. Проще изменить обстоятельства, чем себя.

@темы: по ту сторону зрачков

---

Ну вот и всё.

Теперь я здесь. Может, это и банально, но всё же.
Это далеко не первый мой дневник. И, наверное, далеко не последний.
"Кто ты?" - спросите вы. Так ли важно? Я есть, и это главное.